掌握這樣的親子溝通方法,建立更加溫暖的親子關(guān)系 親子溝通是很多家庭都面臨的一道難題。找不到合適的時(shí)機(jī)或場(chǎng)合,沒(méi)說(shuō)幾句雙方便“劍拔弩張”,最后又是鬧得不歡而散,這樣的溝通將無(wú)法起到維護(hù)家庭和諧氛圍的作
掌握這樣的親子溝通方法,建立更加溫暖的親子關(guān)系
親子溝通是很多家庭都面臨的一道難題。找不到合適的時(shí)機(jī)或場(chǎng)合,沒(méi)說(shuō)幾句雙方便
“劍拔弩張”,最后又是鬧得不歡而散,這樣的溝通將無(wú)法起到維護(hù)家庭和諧氛圍的作用。那么,什么樣的親子溝通才能成為親子關(guān)系的“穩(wěn)定器”?一起來(lái)看這篇文章——
伴隨著越來(lái)越多的父母加大對(duì)子女教育成本的投入,也漸漸出現(xiàn)了一大批焦慮值不斷攀升的家長(zhǎng)。
“也許你不是天才,但你可以成為天才的父母。”可是,如果過(guò)度重視孩子的成績(jī),忽視了良好親子關(guān)系的維護(hù),容易導(dǎo)致雙方關(guān)系越來(lái)越緊張,甚至造成親子關(guān)系持續(xù)“冰凍”。而“破冰”親子關(guān)系的關(guān)鍵,在于如何有效溝通,即怎么說(shuō),孩子才能感受到父母對(duì)自己的愛(ài)?怎么說(shuō),孩子才更愿意聽(tīng)?
首先,溝通需共情。
劍橋詞典對(duì)
Empathy(共情、同情、同感、共鳴)的定義是:能夠想象自己置身于對(duì)方處境,并體會(huì)對(duì)方感受的能力。從定義上來(lái)看,共情至少涉及到兩個(gè)層面:一是分辨他人的情緒;二是感同身受的能力。作為家長(zhǎng),如果我們能做到理解孩子的困難,并為他搭建臺(tái)階,再幫助他解決困難,孩子會(huì)更容易感受到我們的關(guān)心和理解,進(jìn)而親子關(guān)系也能夠升溫。
有一次,我輔導(dǎo)孩子寫作業(yè),二年級(jí)的他,小小一個(gè)人兒,坐在書桌前悶聲嘆氣,我好奇一問(wèn),才知道是被一道數(shù)學(xué)題絆住了腳。我并沒(méi)有直接責(zé)問(wèn)他,而是溫聲道:
“讓媽媽來(lái)看看你的難題,哎,你還別說(shuō),這道題對(duì)于現(xiàn)在的你來(lái)說(shuō),還真具有挑戰(zhàn)性!”表示理解之后我接著共情,“媽媽小時(shí)候,學(xué)數(shù)學(xué)可吃力了,老師課上講的題目,課后我得琢磨好久才能會(huì),你可比我當(dāng)年強(qiáng)多了。來(lái),咱不著急,讓我們母子倆一起來(lái)會(huì)會(huì)這道題!”兒子聽(tīng)后,自尊心得到了很大的安慰,聽(tīng)我講題也倍加認(rèn)真。我想,只有我們成為孩子,才能開(kāi)始教育孩子。
其次,溝通需賦能。
這一熱詞不僅僅適用于管理學(xué),放在家庭教育中亦講得通。賦能式溝通,可以幫助孩子提高自我效能感,讓孩子深信
“我能行”,進(jìn)而催生出面對(duì)困難的信心和勇氣,可謂是親子關(guān)系“破冰”的重要工具。
我們要教會(huì)孩子正視失敗,正確歸因。記得我兒子剛上一年級(jí)那會(huì)兒,試卷扛了不少紅叉,這讓他很低落。那個(gè)周末,我特意帶兒子去游樂(lè)場(chǎng)玩,
“兒子,上次咱們來(lái)這兒玩,你還是個(gè)幼兒園的小孩兒,轉(zhuǎn)眼你就成長(zhǎng)為一個(gè)堂堂正正的小學(xué)生了,媽媽真為你的成長(zhǎng)驕傲!這次考試,是你第一次經(jīng)歷的小學(xué)考試,可能你覺(jué)得沒(méi)拿到滿分,很難過(guò),但是媽媽認(rèn)為能完整考完一場(chǎng)試,你已經(jīng)非常優(yōu)秀了。分?jǐn)?shù)丟在哪里,咱們就在哪里撿回來(lái),就像以前你的積木城堡總搭不好,今天卻完成得非常棒,我們?cè)谶M(jìn)步,這一點(diǎn),比什么都重要。”就這樣,我不僅接住了孩子恐懼的情緒,還教會(huì)他用平常心去看待失敗,從而在孩子內(nèi)心種下“我可以”的種子。
適時(shí)的、誠(chéng)懇的、高質(zhì)量的鼓勵(lì),不僅能讓孩子越來(lái)越自信,更能幫助孩子建立穩(wěn)定的自我效能感。我們期待的不是事事第一的孩子,而是敢于不斷挑戰(zhàn)突破自我的孩子。
再者,溝通需引導(dǎo)。
引導(dǎo)式溝通的第一步便是傾聽(tīng),讓孩子真切感受到自己被尊重。我兒子雖然已經(jīng)讀二年級(jí)了,但有時(shí)還是不能很清楚地表達(dá)自己的需求,所以必要時(shí)我都會(huì)輔助他表達(dá),以期盡可能減少他溝通中的消極情緒。
比如,生活中遇到某個(gè)問(wèn)題,我會(huì)先問(wèn):
“兒子,這件事你怎么看?你有什么好辦法嗎?”無(wú)論他給出的想法是幼稚還是成熟,那都會(huì)成為我們接下來(lái)話題討論的開(kāi)始。
當(dāng)孩子遇到了難以解決的事兒,我也不會(huì)貿(mào)然出手干預(yù),而是先詢問(wèn):
“兒子,這件事你打算怎么處理?需要媽媽幫忙參詳不?”我想,當(dāng)孩子向我們求助時(shí),我們需要表示支持,但如果孩子能依靠自己的能力解決問(wèn)題,做父母的大抵是會(huì)更加驕傲的。
多尊重孩子,在溝通中多加引導(dǎo),給孩子自主選擇的權(quán)利,這樣他才能得到更多施展自我的機(jī)會(huì),變得越發(fā)獨(dú)立而自信。
最后,溝通需松弛。
松弛式溝通,就是用言語(yǔ)向孩子傳達(dá)愛(ài)、信任與接納,從而讓孩子的內(nèi)心充滿安全感,對(duì)未來(lái)充滿希望。生活中,聽(tīng)過(guò)太多高期待的
“綁架語(yǔ)”:“你看別人都是怎么怎么優(yōu)秀,身為我的兒子也不能差!”“家里的一切不用你操心,你只管好自己的學(xué)習(xí)就行!”……
家長(zhǎng)自以為是的
“激勵(lì)”,卻往往把孩子的內(nèi)心扎得滿是傷痕。其實(shí),比起一味催著孩子向前跑,我們更需要在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中做好他們愛(ài)的“加油站”。兒童心理學(xué)家阿黛爾·法伯曾說(shuō):“永遠(yuǎn)不要低估你的話對(duì)孩子一生的影響力。”孩子可以從父母言語(yǔ)中汲取力量,帶著滿滿的信心和安全感,去面對(duì)未來(lái)的風(fēng)雨。
親子之間的溝通,往往是態(tài)度比道理重要,鼓勵(lì)比批評(píng)重要,方法比要求重要,感覺(jué)比結(jié)果重要。
最好的溝通是幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己,與美好的自己相遇,最后成為更好的自己。人生是一場(chǎng)自我發(fā)現(xiàn)之旅,越早找到自我的人離成功越近。作為家長(zhǎng),我們要做孩子生命中的啦啦隊(duì)長(zhǎng)、知心朋友、精神供氧者和人生導(dǎo)師,我們要用自己的高度來(lái)影響孩子未來(lái)人生的寬度。讓我們從學(xué)習(xí)溝通開(kāi)始,一起為培養(yǎng)自信、陽(yáng)光、人格健全的孩子而努力。